怎样快速与陌生人沟通 怎样与人沟通与交流

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怎样快速与陌生人沟通

“酒逢知己千杯少”，两个意气相投的人在一起总觉得有说不完的话。因此，我们在和陌生人交往时，不妨多多寻求彼此在兴趣、性格、阅历等方面的共同之处，使双方在越谈越投机的过程中获 得更多关于对方的信息，迅速拉近距离，增进感情。

美国耶鲁大学的威廉&mdot;费尔普斯教授是个有名的散文家。他在散文《人类的天性》中写道:在我8岁的时候，有一次到莉比姑妈家度周末。傍晚时分，有个中年人慕名来访，但姑妈好像对他很冷淡。 他跟姑妈寒暄过一阵之后，便把注意力转向了我。那时，我正在玩模型船，而且玩得很专注。他看出我对船只很感兴趣，便滔滔不绝讲了许多有关船只的事，而且讲得十分生动有趣。等他离开之后，我 仍意犹未尽，一直向姑妈提起他。姑妈告诉我，他是一位律师，根本不可能对船只感兴趣。

“但是，他为什么一直跟我谈船只的事呢?”我问道。“因为他是个有风度的绅士。他看你对船只感兴趣，为了让你高兴并赢取你的好感，他当然要这么说了。”

谈论对方感兴趣的话题，对双方都有好处:不仅可以使对方对你产生兴趣，而且可以使自己更关心别人，关心别人对自己的要求。谈论别人感兴趣的东西能够很容易拉近人与人之间的距离。

刘微是一个足球迷，有一次在去北京的火车上，她的同座是位东北口音很浓的小伙子，闲来无事，刘微和他聊了起来。她一开始故作惊讶地得知他是位东北人，然后顺口赞美东北人豪爽，够朋友， 她说她有好几位朋友是东北的，人特爽快。小伙子自然高兴，自报家门，说他叫陆军，是大连人，并说东北人是很讲朋友义气的，粗犷、豪放。而刘微话锋一转，说东北人也很团结，特别是大连足球队 ，虽然每位队员都不是非常出色，但他们团结一致，奋力拼搏，经常取得好的成绩。恰巧陆军也是位球迷，两人聊得天昏地暗，下车后互留了通讯地址。在陆军的介绍下，刘微认识了很多球迷，其中有 一位就是她这次准备争取的客户。于是刘微轻松地完成了这次推销任务，为公司赢得了一个大客户，更值得高兴的是她结交了许多朋友。

在与陆军交谈时，刘微先是从“东北人”这个话题入手，然后转到“足球”这个两人都感兴趣的话题上，与对方越谈越投缘。经过一番“神侃”之后，两人加深了了解，成为好朋友，这层关系对刘 微完成任务起到了关键作用。

话不投机半句多，为什么话不投机呢?多半是因为不理会对方的兴趣所在，而是自顾自地说话，谈论自己的爱好，讲自己遇到的奇闻逸事。这样的人口若悬河说很久，不仅费力气，别人还不买账。人 多少都有些叛逆心理，你越谈论自己感兴趣的话题，别人就越觉得凭什么你一直在那里说，我就是对你说的那些不感兴趣。而如果你让别人说他感兴趣的事情，他就会很高兴，并且也会很善意地给你留 说话的机会。说话也是一件礼尚往来的事情，你讲到了别人感兴趣的地方，别人也会了解你的想法。

怎样与人沟通与交流

熟悉美国前总统罗斯福的人，无不惊讶于他广交朋友的本领，无论是体力工人、体育明星还是外交家，他似乎总能和他们聊得热火朝天。而一位前耶鲁大学的教授回忆说，8岁那年他去姑母家玩，当时还是律师的罗斯福来访，得知他当时正对船入迷时，罗斯福和他谈论的话题总离不开船。罗斯福走后，这位教授向姑母称赞罗斯福对船的兴趣，而他姑母说，他对船没有兴趣，但他是一位品格高尚的人，见你对船感兴趣，所以就谈你喜欢的话题。

这位耶鲁大学教授的回忆，也许能帮助我们理解罗斯福为什么能广交朋友，他总能在谈话中时刻关注对方的兴趣所在，并加以迎合。这样的人，谁不喜欢和他交谈，和他做朋友呢?

我们在与人谈话时，也可以学一下罗斯福，找准对方的兴趣点，予以附和，迅速拉近彼此的距离，让交流更顺畅。

小赵是一家装满公司的推销员，他听说一家大公司要搬新大楼，正准备装修，就通过一位朋友，和该公司的陈总预约了一次见面，见面前，那个朋友反复叮嘱他说，陈总很忙，最多能给他10分钟时间，所以要长话短说，抓紧说重点。

到了见面那天，陈总在办公室接待了小赵，小赵打量了一下办公室，发现在对面墙上的显著位置挂了一张阿森纳足球队的合照。

两人寒暄过后，小赵就问:“陈总您是阿森纳的球迷吧?”

陈总笑着说:“是啊，从大学时就喜欢阿森纳。”

小赵说:“那您可是真球迷，不是伪球迷。”

陈总又笑了，说:“哦，这怎么讲啊?”

小赵说:“阿森纳踢得好看但成绩却不怎么样，这事全世界都知道，中国有很多伪球迷，哪个球队成绩好球星多就喜欢哪个队，一旦成绩下滑或者球星走了，也就不喜欢这个球队了。所以陈总您一定是真球迷，虽然球队成绩不好，但一直不离不弃。”

陈总这回哈哈大笑:“小伙子这你还真说对了，我就是喜欢他们行云流水的打法。”

两个人顺着阿森纳的话题，一直聊足球的事，越聊越开心，1个多小时后到了下班时间，陈总热情地对小赵说:“走，我请你到楼下喝啤酒，咱们接着聊。”

而在喝酒时，小赵才跟陈总提装修的事情，也最终拿下了订单。

推销之难众所周知，而小赵的朋友事先叮嘱他，陈总最多只有10分钟的时间留给他，似乎这次推销更是难上加难。而小赵却找到了足球这个兴趣点，巧妙地恭维了陈总，让对方有找到知己的感觉，下班后还把酒言欢，推销也在谈笑间完成了。

林肯曾经说过:“我展开并赢得一场议论的方式，是找到一个共同的赞同点。”所以他在与人谈话时，即使是谈最敏感的蓄奴问题，也总能找到和对方的共同点，让谈话顺利进行。

生活中我们见到的推销员，并不都像小赵一样，能寻找恰当的切入点接近对方，他们往往因为急着想把东西推销出去，或者是用不着边际的夸赞拼命奉承对方，或者是用天花乱坠的语言吹嘘自己的产品，而这样的推销只会让对方皱着眉头走开。

每个人在内心深处都希望得到认可，我们了解这点，就能明白恰当的附和对谈话是多么重要，那么如何才能更好地附和，让交流更愉快呢?

首先，要找准赞美点。好的赞美点是沟通的一把钥匙，没有恰当的切入点，再漂亮的言辞，再多的论证，都会成为空洞的泛泛之谈。这时候我们不妨学一学卖服装的导购员，无论你选哪件衣服，她们总能给出合适的夸赞，最后让你掏出钱包，以“买到即赚到”般的愉悦说:“这衣服我要了。”我们在寻找赞美点时，越具体越好，比如你可以夸对方的脸色好，新买的包漂亮，孩子争气等。

其次，要记住附和不是盲目地拍马屁。拍马屁是过分夸大别人的优点，或者直接把对方的错误说成正确的，简而言之，就是为了让对方高兴，什么样的话都敢说。秦二世时的赵高之所以能指鹿为马，就是因为有一帮拍马屁的小人在围着他。而附和是突出对方的优点，尽量淡化缺点;突出双方的共同点，尽量淡化双方的不同点。附和需要尊重事实，把握尺度和分寸。

最后，要善于在附和时提出自己的希望。小品《有事您说话》中的郭冬临，被别人夸赞能买火车票后，宁愿自己不睡觉也要排队帮人去买，这其实就是被别人的恭维架到了不得不做的地步。当然小品里的人物是打肿脸充胖子，而生活中我们想找人办事时，却不妨在夸赞中说出自己的希望，比如“这件事只有你才能完成”、“我知道你的责任心强，一定能完成这个任务”、“你是我最好的朋友，一定会给我这个面子”这样的话，既让对方觉得有面子，又会促使对方朝着这个方向努力去做。

儿童时期，是孩子世界观、性格、习惯形成的重要时期，在这个过程之中，孩子在不断观察父母的一言一行。婴儿5个月就能从父母的声调中辨别出温和或严厉，对温和亲切的话语报以微笑，对严厉的声调表现紧张不安，有时甚至会哭起来。父母一句漫不经心的话或者一个无心的动作，都可能对孩子产生非常大的影响。

★真诚的赞美孩子。赞美孩子是帮助孩子树立信心的重要方法，当孩子画了一幅画，兴冲冲地拿给你看，不要轻描淡写地说:“画得还可以。”而应该认真地看，然后指出哪里画得好，哪里还有不足。妮妮写了一篇游记，妈妈看后连连夸奖:“妮妮写得真棒。”妮妮却不满地说:“妈妈你根本没有看，写得一点也不好，我总觉得不够生动、吸引人，但是不知道该怎么改。”妈妈有些尴尬，这才认真地看起来，指出有哪些地方不足。所以，赞美孩子要真诚，不足的地方要指出来，让孩子感受到你是真正在关心他。

★如果你想让孩子做某件事，或者是停止做某件事，可以这样说:“你来做决定，是想留在这里安静地玩儿，还是到外面去?”5分钟之后，孩子依旧我行我素，你就可以再告诉他:“我知道了，看来你是决定到外面去了。”这么说是为了让孩子了解，他要为自己的行为负责任。

★孩子做错了事，父母总免不了要责备，不过最重要的应该是鼓励孩子从中总结经验教训。当孩子做了一件错事，你可以这样说“妈妈爱你，但妈妈不喜欢你这样做”。

于是孩子便会知道自己做了一件不好的事，但这并不意味着自己是个不好的人。批评孩子的目的是为了帮助孩子分清问题对错，而不是惩罚他，这样说能够让孩子认识到自己犯错，同时又不伤害孩子的感情。在这样的教育之下，孩子当然不会轻易出口伤人。

★让孩子认识到不同的人有不同的需要。孩子跟同伴在一起，很容易形成互相攀比的习惯，别人有的东西，自己也想有，“东东去东京迪士尼玩了，我也要去。”“彤彤妈妈给她买了一件漂亮的衣服，我也要。”这是孩子经常用来跟父母讨价还价的简单逻辑。尽管做父母的都愿意尽量满足孩子的需求，但是不能养成孩子攀比的习惯。当孩子有攀比的想法时，父母可以明确地告诉孩子:“不同的人有不同的需要。别人有的，不一定是自己需要的。”在这样的引导下，孩子的心态会比较端正。

★用商量而不是强迫、命令的口气跟孩子说话。孩子是有自尊心的，有自己的想法，如果家长经常用强迫、命令的口气跟孩子说话，会引起孩子反感和叛逆，越不让他做的事情，越要做。比如，到了该睡觉的时间，妈妈如果说:xxx，时间不早了，赶紧去睡觉。”孩子很有可能只顾玩自己的，把妈妈的话当耳边风，或者很不情愿地去睡觉，一肚子怨气。而如果改变一下说话方式，说:“xxx是个听话的好孩子，明天还要上学，不早点睡就没精神上课了。”这样的话孩子更容易接受。

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