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< "人与人怎么沟通">人与人怎么沟通
人与人怎么沟通
在沟通过程中，我们必须要谨记一个原则，那就是切勿以居高临下的姿态来对待对方。因为这不但会伤害到对方的自尊，还会让你因为姿态高度而放弃有效沟通。善于沟通的人是永远不会让这种事发生的。因为，他们非常清楚，想要顺畅沟通，就要保持与对方相同的高度，就要允许对方将与自己理解的不同偏差表达出来。
事实证明，真正有效、顺畅的沟通都是双方放低姿态，并保持相同心态来交流的。特别是当沟通过程中，一方的身份明显高于对方时，若能适度放低姿态，就会收到意想不到的沟通效果。
美国前总统里根虽然贵为一国总统，但为了赢得国民的好感，与他们进行情感上的沟通，也不惜放下高高在上的总统身段，亲自为一个小孩做助手。
原来，当时有一个叫比利的小男孩已经病入膏育。男孩家人都非常希望让他在临死之前完成自己的所有心愿。所以，大家拼命满足比利的每一个要求。
可是，当比利说出自己心中最真实的梦想时，大家都无计可施了。为什么呢?比利最大愿望竟是能做一回总统!这个愿望让全家人为难了，哪怕是那些想帮助他的好心人也同样无计可施。
就在大家束手无策时，里根知道了这件事情。他向比利发出邀请，请他到白宫来圆自己的梦想。比利身体虽然虚弱，但当他进入白宫坐到总统的椭圆形办公室里时，小脸上却泛起满足的笑容。里根并不是装样子让比利来白宫坐一坐，而是真的让他当总统，自己则亲自给他做助手，“帮”他处理所有公务。这样让比利真的如同总统一样，使他内心无限满足。
这种类似于游戏的工作，里根足足坚持了一整天，直到比利离开白宫。这件事情一出，里根马上成为民众眼中最有人情味、最有亲和力的总统。大家都认为，这才是他们需要的总统。这种从内心发出的喜爱让里根一度成为美国“最称职的总统”。
很多时候，人们总习惯将自己看得最重，认为自己才是高高在上的，是应该受到他人敬重的。但事实是，当我们将自己的姿态放在高处时，也就将与我们沟通的对方推到了远处。无疑，这对于顺畅的沟通是非常不利的。因为当我们高姿态时，态度总会在无形中变得不好，从而导致双方沟通关系恶化，让沟通无法继续下去。但是，如果我们能在沟通过程中相对放低姿态，则可让对方感受到充分尊重。这时，哪怕我们所说的话对方有所反对，甚至有坚决反对，也因为我们的尊重而不好意思直接表达。这无疑就大大促进了双方的沟通顺畅，使得关系融洽，并迅速建立对话机制，从而形成良好的互动与交流。
有哲人说，放低姿态是一种智慧，是一种认识自己的正确行为。确实，在我们生活的世界上，从来不缺少高高在上的人。但事实是，不管这个世界少了多么高高在上的人，地球都一样会照常转动。
相反，世界上却总是很缺少低调、平和的人。如果我们平时都能放低一些自我姿态，对他人宽容一些，对自己看轻一点，就会让生活与人际都变得轻松、踏实。
善于沟通的人是深谙此道的。他们总是非常喜欢在沟通过程中将自己的姿态保持相对低调的。这种低姿态的风度，总能恰到好处地让我们看到其内心的光明磊落以及无私无畏。这种境界最能打动，也能吸引人。从而使得我们更愿意与之进行交流，保持平和、顺畅的沟通。哪怕是天大的事，有这种气场的存在，也可以达成良好结果。
这就是为什么聪明者总是说:人要有傲骨，但不可有傲气。因为傲骨让我们做人更健康，而傲气只会让我们飘飘然不知所以，无端将自己与他人之间拉开距离。这对于一个善于沟通的人来说，是万万要不得的大忌。一个人心中充满了傲气，就会让他人引起内心的警戒，就会给人不容易相处的感觉。但是，若能时时刻刻注意适当放低自己的姿态，我们就会发现，那些原本并不容易接近的人，会变得愿意与我们共事，甚至由衷佩服我们。
沟通不是什么难事，不过是我们与他人之间的交流过程。只要能摆正自己的心态，达到对方愿意配合我们交流的效果，那么沟通也就成功一半了。而在这个沟通过程中，我们再低调一些，姿态放低一点，则能取得理想的人际关系，成功消除对方的警惕与戒备，沟通自然就会变得顺畅，我们想要的结果也会唾手可得。
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怎么和人沟通
我们都知道，医生在给病人看病时，一定是先耐心地听病人说完他的病情，再依着症状做检查、开药方、给出平时的注意事项。
在人与人的谈话中，要有一个好的沟通，我们也需要学做好医生，先听后说，听清楚对方的意思，再说出自己的想法和观点。而真正要听清楚，不仅需要我们竖起耳朵，听对方具体说了些什么;还需要我们睁大眼睛，观察对方的情绪变化;更需要我们敞开心扉，用心去体会对方的内心表达。
只有这样，我们才能真正理解对方，进入同一个语境，说的时候才能说到点子上去，建立一个良好的沟通。
郑茜和华菲菲是大学同学，毕业后也一直保持联系，有一天郑茜打电话给华菲菲说，心情不大好，想找个地方坐坐，一起说说话。
她们在一个咖啡馆落座以后，华菲菲就问发生什么事情了?
郑茜竟然掉了眼泪，说:“这日子没法过了，和老公吵架了，他还想动手打我。”
华菲菲听到这话，就替她打抱不平:“他怎么能这样，娶到你这样的好老婆，竟然不知道珍惜，实在不行，跟他离婚算了。”
郑茜一惊，说:“离婚?是不是太草率了?”
华菲菲说:“你条件这么好，还怕跟他离婚，离了婚闭着眼睛找，也能找到一个比他更好的。”
郑茜说:“离婚，孩子怎么办啊?”
华菲菲说:“你想要就要，不想要就给他，也不能为了孩子自己的幸福就不要了吧。”
郑茜不再说话了，喝完咖啡，她们也都各自回了家。
后来，华菲菲约郑茜出来逛街，郑茜总说没时间。华菲菲很是纳闷儿，不知道自己哪里得罪了她。
再后来，华菲菲从另外一个要好的女同学那里得知，郑茜在生让她和老公离婚的气。她和老公关系一向挺好的，那一次，她是因为和婆婆闹了点矛盾，所以和老公也吵了几句。她和华菲菲说，也就是找个人诉诉苦而已。没想到华菲菲竟然让他们离婚，她后来跟老公说了，老公也很生气，让她以后不要和华菲菲来往。
得知郑茜生气的原因，华菲菲一定很后悔不该说出让郑茜离婚的话，而她更应该后悔的是，没有耐心地听郑茜把话说完，就急着表达自己的意见，看上去她是替对方出头，反而因为误解对方的意思，让郑茜两口子对自己一肚子的意见。
生活中很多时候都是这样，别人找你诉苦，就是想把事情说出来，心里没那么憋闷，并没有想着一定让你给出个主意，把什么问题给解决掉，这时候你只需要听他耐心地说完，顺着对方的情绪，适当地说些宽慰的话。千万不可以像华菲菲这样，话没听完就上纲上线、火上浇油，那样对方的郁闷没有消解不说，反倒可能因为你的话心里添了堵。
如果对方真想让你给出主意时，你更要听他说清楚事情的来龙去脉，然后才能判定是非曲直，给出合情合理的建议。毕竟，很多事情都不像你主观想象的那么简单，比如郑茜本来就是因为婆媳间闹点矛盾，然后和老公绊了嘴，如果华菲菲听清楚了这些，她就可以从化解婆媳矛盾入手，给出建议，而不是劝对方离婚。
生活中做一个先听后说的人，能让沟通更顺利，这是为什么呢?我们又该怎样做呢?
先听后说，能给对方一个情绪的缓冲。当别人情绪激动地找你说某件事时，你千万别急着回应他，可以端个凳子给他坐着，给他递支烟或老一杯水，耐心地让他把话说完，他说着说着，心情就会渐渐平静下来，自己先对事情有了一个更清醒的认识，这时候你再根据他所说的内容，以局外人的身份点拨几句，自然就会收到事半功倍的效果。而相反，如果你不等他平静下来，就急着给建议，只会让对方的情绪更激动。
先听后说，可以更好地了解事情的真相。一个公司新研发的产品市场遇冷，老板很生气，他把研发部的经理叫过来，准备大骂一顿，但他还是先压住了火气，让经理先说原因，经理解释说市场对新产品有一个接受过程，预计产品在两个月之后会开始热销。老板没再说什么，而两个月后产品果然大卖，老板开公司大会时专门表扬了那位经理。试想如果老板不先听解释，直接骂经理一顿，甚至把新产品停了，会有什么后果?
先听后说，才能设身处地地理解对方。用耳朵、眼睛、心去“聆听”，搞清楚对方的真实意图，才能站到对方的立场看问题，也只有认真地听，才会让对方产生被尊重的感觉，更愿意和你交流。一项调查显示，遭受校园暴力的大部分孩子，并不愿意和家长说，而不说的原因除了受到施暴者的威胁外，更重要的原因是家长没耐心听，刚听两句就呵斥孩子，让他们专心学习，离“坏孩子”远点。而不是听孩子讲完，搞清楚对错，站出来替孩子撑腰，久而久之也就失去了孩子的信任。
< "怎么和孩子沟通交流">怎么和孩子沟通交流怎么和孩子做朋友
F一友好的氛围(friendly mood) 营造友好的氛围有利于亲子交流的氛围，有助于帮助孩子克服害羞心理，因为这样孩子更善于接纳身边的一切，而不是处处提防他人
R一相互尊重的态度(respectful attitude)如果孩子受到了尊重，他们就会懂得尊重的价值，进而才能建立自尊和自信，愿意以同样的方式对待他人。
I一对倾听感兴趣(interested listening)向孩子表示想倾听他说话，让他有机会和你聊天，有助于培养孩子大胆说话，利于亲子之间的沟通。
E一热情(enthusiasm)如果对孩子表示热情，彼此之间就会产生感兴趣的话题，有助于提高孩子的自信心，营造良好的亲子关系。
N一培养(nurturing)不管成人还是孩子都需要培养，家长们可以抽出时间来跟孩子一起玩耍，在游戏中培养孩子的独立，自信，对生活充满正能量的各个方面，这会是对孩子一生的影响。
D一和孩子对话(dialogue with your child)，日常中与孩子多多说话，不仅可以提高孩子的语言能力，还可以培养孩子多动脑子，发散思维。
S一自尊和自信( self-esteem and confence)每个孩子都有自己喜欢的方面，家长们可以在培养孩子感兴趣的方面，增加孩子的自信心，给予适当的鼓励。
怎样和孩子沟通交流1.父母与孩子交流要用信任的语气
孩子希望得到成人特别是父母的信任，所以对孩子说话时要表现出充分的信任.
如孩子想学打羽毛球，你用信赖的语气说:我相信你只要努力学，认真学，一定能学会打球的。这无形中就给了孩子一份自信，并让他明白，只有坚持才能获得成功.
2.父母与孩子交流要用尊重的语气
从两三岁起，孩子的自我意识就开始萌芽，随着年龄的增长这种自我意识会愈发强烈.孩子有了自己的一些主见，说明孩子知道了自己的力量和能力.
当他提出自己的看法和要求时，不要认为是他不听你的话，跟你对着干，而粗暴地反对他。
如你要求孩子学英语，可他还想再跟小伙伴玩一会儿，应该用尊重的语气:那你再玩一会儿，不过，玩完了，可一定要学英语。孩子就比较乐于接受了。
3.父母与孩子交流要用商量的语气
每个孩子都是有自尊心的。要孩子去做某件事情，可用商量的语气，让他明白，他跟你是平等的，你是尊重他的。
4.父母与孩子交流要用赞赏的语气
每个孩子都有优点，都有表现欲，发现孩子的优点并加以赞赏，会让他更加乐于表现.
5.父母与孩子交流要用鼓励的语气
要孩子做到没有过失，这是不可能的.当孩子做错了事，不要一味地批评责备，而应帮助他在过失中总结教训，积累经验，鼓励他再次获得成功。
家长与孩子交流误区指责埋怨型沟通
家庭问题往往在相互指责和埋怨中不了了之、不欢而散，问题终并未真正解决，成为一个未了结事件遗留下来。“雨天背稻草，越背越重。” 家庭未了结事件越多.家庭生活越是沉闷或紧张，危机四伏。
迁就讨好型沟通
溺爱是一种畸爱，迁就讨好型沟通的家庭，表面一团和气，但缺乏一种家庭成员之间真挚的爱，而且会养成孩子依赖而又固执、软弱而又任性等不良人格特点。孩子在这种迁就讨好型沟通模式中，更容易形成的 是任性，只想父母迁就自己.自己却很少迁就父母。
打岔啰唆型沟通
打岔啰唆型沟通主要表现在母亲以及一些说话过于琐碎的父亲身上，一般情况下，这样的父母不太关心别人真正的情感，自己被许多意义不大的琐事缠绕，给孩子感觉是唠叨、烦人。这种沟而不通的表现 是表面上双方都在说话.而且可能持续较长时间，但信息根本没有交流.像两架同时开着的收音机，各自在坚持不懈地播放着各自的声音，根本没有听众和反馈;另一种情况就是，一方在喋喋不休，另一方则陷入烦躁、 焦虑之中，盼望若这种唠叨早点结束，家长说了什么孩子根本没有听进去。这种毫无效能的沟通，不但解决不了问题，而且会造成孩子出现青春期问题，出现逆反和抵触情绪。
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