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语言的表达，是由大脑支配的.因此，讲话时思路是否清晰，反应是否灵活，能反映出一个人的头脑如何。
有一次，马克&mdot;吐温戴一顶帽子走在大街上。一位从对面走来的年轻人嘲笑他说，瞧瞧，你头上的那个东西是个什么玩艺儿?能算是帽子吗?马克&mdot;吐温当即反驳说，是啊，你帽子底下的那个东西也不知是个什么玩艺儿?能算是头吗?一句话说得对方哑口无言。如果头脑反应慢，只能张口结舌地生气了。
考虑对象和场合
我们常说:“当着矮人不能说矮话”。的确，人与人都有各自不同的年龄、身份、地位、性格、习惯、职业和喜好等等。与别人交谈时，就要充分地考虑这些因素，选择适当的语言内容、表达方法、语言角度以及语气等。这样可以收到良好的效果。
说话要考虑对象.生活中，我们接触的人有长辈的，也有晚辈的;有关系疏远的，也有关系亲近的;在工作中，发生交谈的可能是上级，也可能是同事或下级;在家庭中，说话的对象可能是父母，也可能是爱人，还可能是自己的孩子。因此，讲话时要充分考虑这些因素。比如，对长辈、上级或有身份的人讲话，一要忌讳粗俗无礼，二要忌讳强迫命令的口吻。三要忌讳肉麻式的吹捧。
做不到的事，别乱说。俗话说“没有金刚钻，别揽瓷器活”。不轻易承诺自己做不到的事，会让听者觉得你是一个“言必信，行必果”的人，愿意相信你。
伤害人的事，不能说。不轻易用言语伤害别人，尤其在较为亲近的人之间，不说伤害人的话。这会让他们觉得你是个善良的人，有助于维系和增进感情。
伤心的事，不要见人就说。人在伤心时，都有倾诉的欲望，但如果见人就说，很容易使听者心理压力过大，对你产生怀疑和疏远。同时，你还会给人留下不为他人着想，想把痛苦转嫁给他人的印象。
别人的事，小心地说。人与人之间都需要安全距离，不轻易评论和传播别人的事，会给人交往的安全感。
急事，慢慢地说。遇到急事，如果能沉下心思考，然后不急不躁地把事情说清楚，会给听者留下稳重、不冲动的印象，从而增加他人对你的信任度。
小事，幽默地说。尤其是一些善意的提醒，用句玩笑话讲出来，就不会让听者感觉生硬，他们不但会欣然接受你的提醒，还会增强彼此的亲密感。
没把握的事，谨慎地说。对那些自己没有把握的事情，如果你不说，别人会觉得你虚伪;如果你能措辞严谨地说出来，会让人感到你是个值得信任的人。
没发生的事，不要胡说。人们讨厌无事生非的人，如果你从来不随便臆测或胡说没有的事，会让人觉得你为人成熟、有修养，是个做事认真、有责任感的人。
首先应该知道，羞怯心理是后天养成的，因此也可以改掉，羞怯心理大多是受家庭环境、社会环境的影响而逐步形成的。有些人儿童时代并不害羞，但成人以后在某个时期却出现了害羞;而另一些人在儿童时代非常害羞，可是长大以后却消除了。因此，只要建立起自信心，是完全能克服掉羞怯心理的。
其次，要强迫自己去接触人。比如你走进图书馆，宁可在书架周围徘徊几个小时，也不肯去请教一下图书管理员。与其这样，还不如壮起胆子，直接走向管理员。第一次可能使你语无伦次，但只要坚持，以后就会变得轻松了。你会觉得，打招呼也没什么了不起的。
再次，当你陷入这种困境时，自己的确不能自拔时，可以去寻求专家们的帮助，比如进行心理咨询等。在专家们的指导下，会逐步得到纠正。
后，不要把羞怯问题看得过重，否则会形成恐惧症，出现条件反射。羞怯是人之常情，并不是没有出息的表现。甚至在某种情况下，羞怯的性情能使人富有魅力。比如，对于女同志来说，谦让或者含蓄会给人以好感。
羞怯是一种普通的心理现象，但每个人的程度都不同，临阵自我控制能力也不尽相同.据估计，美国人中有40%的人认为自己怕羞，甚至许多有名望、有能力的人也承认自己一生中的某个时期是怕羞的。有此人虽然在众目睽睽之下，并不显得害羞，只是自控能力强一些罢了。
第一，法治的建构依据之一，就是个人是自己利益的比较好判断者，制度的安排应以人的需求为中心，当个人感觉权利受到损害以后，他有权自主地选择救济权利的手段，他人不应在旁边指手画脚。
第二，权利原本是无价的，正如我们不可说某人的面子值多少钱，某女的贞操权可折算多少钱，但我们无法找到更有效地救济被损害权利的手段以前，金钱补偿就成为退而求其次的选择之一人在社会的角色是多方面的，人的需求也当然有许多种.一个事事做起来都要进行功利算计的人，其人生未免显得太乏味。
第三，法律是用来制止纷争的，道德是用来教化人类、培育情操的，这两者对于一个社会来说，犹如车之两轮，鸟之两翼，缺一不可。因此，当牺牲众人的生命去抢救一个落水儿童，当一个大学生为一个残疾人挡住车轮，当一个女研究生毅然嫁给一个农民，当一个富翁散尽家产去做慈善事业时，我们只会在心中油然升起一股敬意，而断不会有他们的做法划不来的想法。
第四，在中国这样一个社会里，权利观念和权利意识是极度缺乏的，因此即便那些为“一元钱”而打官司者，是喜欢“缠诉、滥诉”的刁民，但为了培育人们的权利意识，社会也需要对他们行为进行适度的容忍，这应该是一个社会为了实现正义和公平而不得不付出的代价。
第五，维权的手段是多途径的，“打官司”是追求社会正义的后一道门槛，也是成本高的一道门槛。如果有更便利、更迅捷的途径，维权者有必要理性地选择其他途径。
一起看一个知名心理学家罗威尔如何在演讲引起听众的共鸣
校长、诸位朋友、诸位先生、我的同胞们:
‘罗威尔校长给了我这一个机会，使我能够在诸位面前说几句话，十分荣幸，我们两人是多年老友，而且都是信奉共和党的人，他是我们负有大荣誉的大学校长，是美国重要有和地位的人。他是一位优秀的政治学者和史学专家。现在，我们这个当前的重大问题，在方法上也许有所不同。然而，关于世界和平安全以及美国的幸福，那我们的目的还是一样的。如果你们对我们有够允许的话，我愿意站在我本人的立场上来简单地说几句.我曾用简明的英语，一次又一次地说了好多遍了，但是，有人对我有了误解，说是有些十分高尚的人士，因为他们没有注意到我的意义，以致发生了误会，他们竟说我是反对国际联盟组织的人。其实，我一点也不反对，我渴望看世界上一切自由的国家，大家都联合起来，成为我们所谓的联盟，法国人所说的协会。只要这个组织能够真正联合各国，各尽所能，争取世界长久和平。促成环球裁军的实现。’”
任你曾对演讲者的意见有过怎样激烈的反对，他用了这样一个开头来说，你听了总得气平些吧!你当然愿意更多听一些，你至少相信演讲者他是正直的人。即使反对他烈的人，也无法给他有些相背的意见。你在注意他怎样称颂听众的爱国热忱，他称听众为“我的同胞”。你再注意他怎样缩小彼此意见相背的范围，敏捷而郑重地提出他们共同的思想。你再看，他怎样赞美他的反对方，他怎样坚持看说他们的不同点，只是方法上琐碎的小枝节，而对于美国的幸福以及世界的和平诸大问题，他们的观点是完全一样的。他更进一步地讲，说他也赞成国际联盟的组织是应该有的。
说话打动人心方法众多，但有时候把一件事情重复申述，这也是把反对我们的意见和不能和我同意的意见加以阻止而不使发生的一种方法。要使大家能够相信并且接受一种真理，只讲一两次甚或是10次是不会成功的。要使真理深印人心，必须要再三地申述。正如电视中常常播放的很多广告那样，把同样的内容连续播放几次。因为听众若是继续听那一件事，在不知不觉中就把那一件事静静地安置脑海中。
重复申述固然优点不少，但也是一个危险的工具。因为，它不是有十分丰富的不同的措辞，从产将会感到重复而讨厌的，你这弱点被听众抓住了，他们将不能再安心坐看，时时要拿出表来看看时间了。
当你用一般的说明和特殊的例证的时候，听众很少会感觉讨厌的。因为，这是有趣而容易引人注意的一种方法。可以帮助你阻止听众发生对你相反的意见。
也许你会记起报纸上刊载事人华贵生活的记载，而对我这句话生出疑虑。所以我要使你相信，比较好是举出一些实例来。譬如把我亲眼看见的种种富人生活说出来，才能使你发生和我同样结论的可能。而且你也不会来问我“这话是从何说起的”了。举出实事来让人自己去求结论，比用现成结论的力量要多三五倍。
每个孩子的性格都是不同的，有些孩子非常外向，总是喜欢表达自己，不管是有了高兴的事还是烦恼的事，都会在第一时间倾诉。相反，有些孩子性格内向，从来不喜欢说话，不管心里承受多大的压力，都愿意一个人默默承担。
对于第一种性格的孩子，父母当然无须多操心，只要做好倾听的工作就好。对于第二种孩子，则要多多引导，让孩子变得乐于表达。只有孩子愿意表达，父母才能更好地了解他们，洞察他们的心理发育情况，及时做出反应。
引导孩子表达的方式有很多。首先，简单且直接的方式就是提问。当孩子不愿意主动倾诉时，爸爸妈妈可以多问孩子一些问题。需要注意的是，前期这些问题一定要简单，让孩子轻松地做出回答。这样一来，孩子才会渐渐地爱上交流。反之，如果爸爸妈妈提出的问题非常复杂，难度很大，让孩子不知如何作答，那么他们就会更加封闭自己。
其次，当孩子不愿意回答问题时，爸爸妈妈还可以使用创设情境的方法，让孩子在愉悦的氛围中表达自己。很多时候，孩子不愿意说，是因为对外界的环境心怀警惕。就像成人之间敞开心扉地聊天需要轻松愉悦的氛围一样，要想让孩子敞开心扉诉说心里话，也需要创设愉悦的氛围。
后，爸爸妈妈适当地引导孩子，说一些孩子感兴趣的话题，也能增强孩子想要交流的欲望，让孩子乐于表达，积极表达。
总而言之，孩子不愿意表达的状况是可以改变的，只要爸爸妈妈多多用心，说不定不爱说话的孩子终会变得很健谈呢!
默默很不喜欢说话，每天在家里都闷闷的，偶尔妈妈问他什么，他才会极不情愿地回答妈妈。对于默默的这种状态，妈妈很担心，甚至怀疑默默有心理问题。不过，爸爸不让妈妈带默默去看心理医生，怕给默默心理带来不好的影响。一个周末，爸爸带默默去拜访一位学习儿童心理学的同学张瑜，想以做客的方式让张瑜评估默默现在的状态。
来到陌生人的家里，默默显得很拘谨。不过，从默默的眼神可以看出，他非常机警。他打量周围的环境，然后坐在沙发的角落里，显得很紧张。张瑜看出来默默的心理没有问题，尝试着和默默交流。他问了默默好几个问题，默默都没有回答。突然，张瑜发现默默一直在盯着角落里的变形金刚看，因此问默默:“默默，你喜欢变形金刚吗?”默默这才回答:“喜欢。”张瑜说:“真的呀，我也喜欢变形金刚。你喜欢变形金刚里的哪一个呢?我喜欢大黄蜂。“大黄蜂很漂亮。”默默想了想说，“我喜欢擎天柱。因为擎天柱力大无比，而且非常勇敢。“看到默默一下子说了这么多话，张瑜觉得自己找到了打开默默心扉的钥匙。他拿出自己收藏的全套变形金刚，开始和默默展开讨论。让坐在一旁的爸爸万分惊讶的是，默默说起变形金刚来简直眉飞色舞，滔滔不绝。张瑜也情不自禁地感叹:“默默，你对变形金刚的了解比叔叔还全面呢!为了奖励你，叔叔决定把擎天柱送给你，作为礼物。”默默愉快地接受了张瑜的馈赠，还表示了真诚的感谢。
这一天的做客经历，让爸爸坚信默默没有任何心理问题，他此前只是不想对自己不感兴趣的话题发表看法而已。回家之后，爸爸在张瑜的指导下每天都认真观察默默，发现了默默很多感兴趣的事情，以此为契机，与默默愉快地沟通。
默默并非不爱说话，只是不喜欢对不感兴趣的话题发表看法。张瑜敏锐地发现默默喜欢变形金刚，因此就和默默交流与变形金刚相关的话题。幸好，妈妈没有带默默去看心理医生，不然肯定会给默默的心理带来不好的影响。
爸爸妈妈们，如果你们也有一个"金口难开”的孩子，干万不要着急。只要向默默爸爸学习，了解孩子对什么感兴趣，就可以打开孩子的心扉，让孩子对你滔滔不绝。其实，不仅孩子如此，成人也不会对自己感到乏味的事情发表看法。由此可见，寻找到兴趣的契合点，是让孩子乐于表达的关键。当然，如果能够营造和谐愉悦的氛围，孩子就更容易放松心情，畅所欲言。
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